Comment apaiser les comportements difficiles des enfants grâce aux « lignes de conduite » parentales

Dans de nombreuses familles, partout en France, les mêmes scènes se répètent : un enfant qui tape dès qu’il est frustré, qui refuse d’aller au bain, qui ne veut pas s’habiller le matin, ou encore qui hurle dans l’escalier de l’immeuble. Ces comportements épuisent les parents, au point de leur donner l’impression qu’ils n’y arrivent plus, malgré toute leur bonne volonté.

Dans la nouvelle édition augmentée de Ça ne peut plus durer ! , Céline Syritellis, spécialiste de la guidance parentale, montre que ces situations sont fréquentes et n’ont rien d’une fatalité. Elle propose des outils très concrets, appelés « lignes de conduite », pour aider les parents à réagir avec plus de clarté et de calme, à la maison, dans la rue, à l’école ou au parc. L’objectif n’est pas d’avoir des enfants « parfaits », mais de mieux comprendre ce qui se joue derrière les comportements difficiles et de construire une relation plus apaisée au quotidien.

Quand les comportements difficiles des enfants épuisent les parents
 

Ce que les parents vivent au quotidien

« Mon enfant n’écoute pas », « Mon enfant ne comprend pas quand c’est non », « Je lui ai déjà dit mille fois » : ce sont les phrases qui ouvrent le livre. Céline Syritellis part de ce que vivent réellement les parents avec leurs jeunes enfants, entre la naissance et l’entrée dans l’autonomie.

Elle rappelle une idée clé : avoir des difficultés avec son enfant ne veut rien dire de la valeur de ce parent ni de celle de l’enfant. C’est simplement le signe… qu’on est en train d’élever de jeunes enfants. Les comportements qui posent problème (courir dans la rue, refuser d’aller au bain, taper, crier, se relever dix fois le soir) sont, dans une large mesure, normaux pour l’enfance.

Cela ne signifie pas qu’il ne faut rien faire, mais que ces comportements ne sont pas, en eux‑mêmes, une catastrophe. Ce qui compte, explique l’autrice, c’est ce que les parents vont mettre en place pour y répondre.
 

Quand « ça ne peut plus durer »

Le titre du livre, Ça ne peut plus durer !, traduit bien ce sentiment d’épuisement que beaucoup de parents connaissent. Ils ont essayé de parler, d’expliquer, de répéter, d’être « cool », puis plus fermes… sans obtenir le changement espéré.

L’autrice montre comment ce climat d’échec peut amener à utiliser des méthodes qu’on ne souhaitait pas employer au départ, à se sentir dépassé·e, voire à se projeter avec inquiétude : « Si c’est comme ça à 4 ans, comment sera l’adolescence ? ».

Son message est rassurant : il existe des solutions aux comportements difficiles des enfants, et ces solutions passent beaucoup par le langage, la façon de comprendre ce qui se joue, et la manière d’agir au quotidien.

Les « lignes de conduite » : un mode d’emploi pour les comportements difficiles
 

Qu’est‑ce qu’une « ligne de conduite » parentale ?

L’outil central du livre, ce sont les « lignes de conduite ». Pour chaque situation fréquente – un enfant qui saute sur le canapé, qui ne tient pas en place à table, qui crie tout le temps, qui tape, qui ne veut pas dormir seul, qui explose en fin de journée… – Céline Syritellis propose :

• un décodage de ce qui se cache derrière le comportement
• un objectif vertueux à viser
• des actions « à froid » (en dehors de la crise)
• des réactions « à chaud » (sur le moment, quand la difficulté se manifeste)
• des pistes « à froid quand ça a marché » et « quand ça n’a pas encore suffi »

Une ligne de conduite, c’est donc un plan clair : quoi dire, quoi faire, dans quel ordre, et avec quelle intention. L’idée est de ne plus improviser dans l’urgence, mais de savoir comment réagir, épisode après épisode.
 

Pourquoi ces lignes de conduite apaisent les comportements difficiles

Une ligne de conduite apaise pour plusieurs raisons :

• elle donne aux parents une boussole : ils savent ce qu’ils font, pourquoi ils le font, et vers où ils vont
• elle rend les réactions parentales plus constantes et plus prédictibles pour l’enfant
• elle vise des objectifs d’apprentissage (développer l’autorégulation, comprendre les règles, trouver des solutions), pas seulement l’arrêt immédiat du comportement
• elle prévoit des plans B quand la première réponse ne suffit pas

Avec le temps, ces lignes de conduite permettent de diminuer la fréquence, l’intensité et la durée des comportements difficiles, et d’installer un climat de coopération plus apaisé à la maison.

Passer sous la surface de l’iceberg : comprendre ce qui se cache derrière le comportement
 

L’image de l’iceberg pour lire les comportements

Un des grands apports pédagogiques du livre est l’image de l’iceberg.

• Au‑dessus de l’eau : ce que le parent voit et qui le dérange
  • « Mon enfant tape »
  • « Mon enfant se lève sans arrêt à table »
  • « Mon enfant crie très fort »
  • « Mon enfant ne veut pas ranger »
• Sous la surface : ce qui se passe pour l’enfant
  • un besoin (bouger, jouer, se sentir en contrôle, avoir de l’attention…)
  • une émotion (colère, peur, tristesse, découragement, honte…)
  • des compétences encore fragiles (attendre, se retenir, accepter un non, mettre des mots…)

L’autrice insiste : ce n’est pas parce qu’un enfant sait réciter une règle qu’il peut la respecter dans toutes les circonstances. Il peut parfaitement dire « je ne dois pas traverser seul·e », et partir en courant s’il voit quelque chose qui l’attire de l’autre côté.

Comprendre la partie immergée de l’iceberg ne revient pas à excuser les comportements, mais à mettre le doigt sur ce qui a besoin d’être soutenu : un besoin à nourrir, une émotion à accompagner, une compétence à développer.
 

Cibler la racine plutôt que la pointe

Se concentrer uniquement sur le visible (« Arrête de crier », « Ne tape pas », « Assieds‑toi ») revient à agir seulement sur la pointe de l’iceberg. Les réactions des enfants restent alors les mêmes, ou se déplacent (l’enfant qui arrêtait de crier se met à taper, celui qui ne tape plus se met à défier).

En ciblant ce qui se cache sous la surface – le besoin, l’émotion, la difficulté – les parents augmentent fortement leurs chances de voir le comportement difficile diminuer, sans avoir à répéter ni à se fâcher toujours plus.

Le livre montre comment, par exemple, un enfant qui saute sur le canapé cherche souvent à bouger, se défouler, tester ses capacités. En tenant compte de cette intention, la ligne de conduite propose de rediriger le besoin de bouger vers d’autres activités compatibles avec la maison, tout en posant des limites claires pour le canapé.

Poursuivre un « objectif vertueux » : plus que faire cesser un comportement
 

Sortir du réflexe « il faut que ça s’arrête tout de suite »

Quand le quotidien est tendu, le réflexe naturel est de vouloir supprimer le comportement qui dérange : plus de cris, plus de tapes, plus de bazar, plus d’opposition. Céline Syritellis montre que cette focalisation sur l’arrêt immédiat du comportement mène souvent à l’escalade :

• l’enfant crie, le parent hausse le ton
• l’enfant tape, le parent menace ou punit
• l’enfant s’oppose, le parent insiste et se braque

À court terme, le calme peut revenir ; à moyen terme, les épisodes se répètent, voire s’intensifient.
 

Un objectif vertueux, c’est bénéfique pour l’enfant et pour le parent

L’autrice propose de viser à chaque fois un « objectif vertueux ». Un objectif vertueux :

• profite à l’enfant et au parent
• vise un apprentissage durable (et pas juste la soumission)
• renforce la relation de confiance
• augmente l’autonomie de l’enfant à long terme

Par exemple, au lieu d’avoir pour seul objectif « ne plus sauter sur le canapé », la ligne de conduite vise à aider l’enfant à :

• mieux reconnaître son besoin de bouger
• connaître ce qui est autorisé dans la maison
• utiliser des « plans B » (défis moteurs, parcours au sol, trampoline, danse…)

Autre exemple : au lieu de viser seulement « ne plus taper », la ligne de conduite cherche à ce que l’enfant apprenne à exprimer sa colère autrement, à repérer ce qui la déclenche, et à tester des façons plus adaptées de dire « je ne suis pas d’accord ».

« Tout ne se joue pas à chaud » : l’art d’agir à froid… et à chaud
 

Ce qui se prépare à froid

Un des messages forts du livre est que tout ne se joue pas au moment où tout va mal.

Lorsqu’un comportement est déjà là (cris, tapes, agitation, refus), c’est difficile pour l’enfant de se contrôler davantage, et difficile pour le parent d’être créatif. Les lignes de conduite de Ça ne peut plus durer ! Nouvelle édition augmentée montrent comment préparer le terrain à froid :

• en donnant des règles claires et visuelles (affiches, pictos, semainier, check‑lists)
• en nourrissant les besoins (besoin de bouger, de jouer, de connexion) en dehors des moments de crise
• en ajustant l’environnement (assise à table, nombre de jouets, dispositifs pour la sécurité dans la rue…)
• en définissant des « plans B » à l’avance (idées de jeux permis, codes pour s’arrêter, règles de sortie des magasins, etc.)
• en s’entraînant par le jeu (codes « stop », jeux de rôle, mise en scène avec des peluches)

Ces interventions à froid rendent les réactions « à chaud » beaucoup plus efficaces.
 

Ce qu’on peut faire à chaud sans alimenter l’escalade

Les lignes de conduite détaillent ensuite comment tenir le cap lors des épisodes difficiles. L’idée n’est pas d’avoir une phrase magique, mais un fil conducteur :

1. Se rapprocher physiquement si c’est possible, se mettre à la hauteur de l’enfant
2. Mettre des mots sur ce qui se passe (« Tu es très en colère », « Tu as très envie de… », « Tu n’as pas envie d’arrêter de jouer »)
3. Rappeler la règle sans morale (« On ne tape pas », « Le ballon c’est seulement dehors », « À table, on reste assis »)
4. Rediriger le comportement (« Tu peux sauter sur le tapis », « Tu peux dire avec des mots que tu n’es pas d’accord », « On peut choisir un jeu dans la caisse spéciale »)
5. Maintenir le cadre si nécessaire (aider physiquement à sortir du bain, ramasser calmement le ballon, écourter un repas qui dégénère)

À la fin, l’autrice propose toujours des pistes « à froid quand ça a marché » et « quand ça n’a pas encore suffi », pour aider les parents à garder confiance même après un épisode difficile.

Aider l’enfant à gérer ses émotions intenses
 

Apprendre à reconnaître ce qui se passe à l’intérieur

Une grande partie de la troisième partie du livre est consacrée aux émotions intenses : colère, frustration, peur, découragement, tristesse, sentiment d’injustice…

Céline Syritellis propose des outils très concrets pour aider l’enfant à :

• nommer ce qu’il ressent (avec des images de météo intérieure, de thermomètre d’émotions, de vague)
• comprendre ce qui déclenche ces émotions (par exemple, la frustration quand on veut quelque chose très fort et qu’on ne l’obtient pas)
• repérer leur intensité (« petite, moyenne, grosse colère », « 3 sur 10, 8 sur 10 »)

L’objectif n’est pas de supprimer les émotions, mais de rendre l’enfant de plus en plus compétent pour les vivre, et pour choisir ses réactions.

Construire avec lui des réponses adaptées

Le livre montre comment construire avec l’enfant des « roues de choix » pour les émotions : que peut‑il faire quand la colère monte ? Quand il est découragé·e ? Quand il ou elle est très déçu·e ?

Quelques exemples de stratégies évoquées dans l’ouvrage :

• taper des pieds par terre plutôt que taper quelqu’un
• rugir comme un lion ou souffler comme un dragon
• faire une pause quand le découragement arrive
• demander de l’aide plutôt que tout jeter
• pleurer dans les bras d’un adulte pour la tristesse
• imaginer ce qu’on fera la prochaine fois pour dépasser la déception

Ces stratégies sont préparées à froid, puis rappelées à chaud, quand l’émotion déborde. Le parent devient alors un appui : non pas celui qui interdit l’émotion, mais celui qui aide à la traverser sans se faire mal ni faire mal aux autres.

À qui s’adresse ce livre et en quoi il aide

Ce livre s’adresse :

• aux parents de jeunes enfants qui vivent des comportements difficiles au quotidien (agitation, refus, cris, tapes, colères, mensonges, peurs du soir…)
• aux parents qui souhaitent une éducation bienveillante, mais qui ne veulent pas renoncer au cadre, aux règles, aux limites
• aux familles qui ressentent que « ça ne peut plus durer » et qui ont besoin de concret

Le cœur du propos est la guidance parentale : aider les parents à guider leurs enfants, en leur donnant des mots, des repères et des plans d’action.

Ce qu'il faut retenir

Les comportements difficiles des enfants – cris, tapes, refus, agitation, explosions en fin de journée – ne sont pas des signes de « mauvais caractère », ni la preuve que les parents auraient « raté quelque chose ». Ils sont le reflet de besoins, d’émotions et de compétences encore en construction.

Avec ses « lignes de conduite » très concrètes, Ça ne peut plus durer ! Nouvelle édition augmentée offre aux parents une manière claire d’agir : comprendre ce qui se joue, fixer un objectif vertueux, préparer le terrain, réagir sur le moment sans alimenter l’escalade, et tirer des enseignements après chaque épisode.

Pas à pas, ce livre aide à transformer les tensions du quotidien en occasions d’apprentissage, pour l’enfant comme pour le parent. Il ne promet pas une vie de famille sans vagues, mais il donne des outils solides pour naviguer ensemble, avec plus de confiance et de sérénité.